Lätta tankar som lättat ankar

Nu är det fortsatta (S)onderandet för att skaka fram Sveriges Starkaste Statsminister någonsin i gång. Igen. Det första försöket avbröts efter bara en vecka med hänvisning till att FEL talman skulle komma att väljas. Med låtsad upprördhet spelade teatereleven Magda ut sin patenterade ilska över att kamraterna i Vänsterpartiet förordade en moderat talman. V och fasa! V och fasa! En stor stark? Men nu var detta bara ett simpelt spel för gallerierna. I själva verket visade sig S var i total avsaknad av en riksdagsman med juridisk kompetens, briljans och politisk fingertoppskänsla. Ingen av de 99 svagbegåvade S-riksdagsmännen dög helt enkelt. Vad gör man då? Jo, Magda larmar och gör sig till. Som vanligt. Redan i förväg skickade hon fram sin lilla attackhund Lena Hallongrotta för understryka att nu var det minsann självklart att S skulle ha talmansposten. Fattas bara annat. Men det var blott dimridåer, ty innerst inne fick man som man ville. Nämligen en moderat talman med pondus och strin...

I morgon kväll får vi svaret. Sitter det blågula laget kvar eller går det rött åt helvete? Liberalernas geniala valslogan är redan en solklar vinnare i motsats till sossarnas slappa och trötta budskap om att ta Sverige på allvar. Allt färre verkar ta Socialdemokraterna på allvar, så det kan bli en jämn match. Trots att det rödgröna laget haft en närmast ointaglig ledning under snart fyra år. Magdalena Andersson tar dock saken med ro och ser fram emot söndagskvällens valvaka med stor tillförsikt: ”Här på Sveavägen 68 har vi verkligen laddat upp för att fira vår återkomst till MAKTEN. Något annat än en (S)eger finns inte på kartan. Kristersson kan i princip avgå redan nu, om du frågar mig. Så här i vår festlokal dukas det fram och bullas upp redan dan före dopparedan för en redig förfest. Vi planerar för fullt valsöndagens alla aktiviteter med uppsnack, försnack, mellansnack och eftersnack. Samt Nachspiel! Folk tror väl fortfarande att SAP står för Socialdemokratiska Arbetarepartiet,...

Socialdemokraternas partiledare har under en längre tid tjatat om och varnat för att det vid en blågul valseger kommer att finnas minst tolv SD-ministrar i regeringen. Men än så länge har de väldigt enade och sammansvetsade (av Löfven?) rödgröna oppositionspartierna en någorlunda stabil ledning i opinionsmätningarna. Så vad händer om storfavoriten Magdalena Andersson blir statsminister? Hur många ministerposter kommer S då att få? På allvar? Den (S)tore Ledaren rycker på axlarna och himmler med ögonen: ”Tja, alltså vid själva regeringsbildandet kommer det förmodligen bli en viss turbulens och en smarrig rödgrön röra under åtskilliga månader. Men när röken väl lagt sig kommer jag stå där framför den nye röde talmannen och presentera en regering med 24 socialdemokratiska ministrar. En enpartiregering har naturligtvis varit mitt mål hela jävla tiden, något som mina rödgröna kamrater naturligtvis inte fattat. Men dom är lika dumma i huvudet som PISA-eleverna och deras lindrigt begåvad...

Den senaste veckans opinionsmätningar har inte varit munter läsning för socialdemokraterna och dess partiordförande Magdalena Andersson: ”Nä, det har varit full panik och många svettiga armhålor på Sveavägen 68. Det är helt (s)jukt. Och vi som hade (s)egern som i en liten ask. Men jag börjar ana vad som gått (s)nett. Vår storstilade kampanj med allt ljus på mig, att ta Sverige på allvar och att skrämmas med 12 SD-ministrar, tycks inte ha funkat helt optimalt. Trots att jag entusiastiskt godkände hela jävla planen som mina valstrateger tagit fram. Men jag underskattade tydligen svenska folket och överskattade mina medarbetares kompetens. Så här i efterhand fattar jag att mitt s.k. val av partisekreterare i november 2021 varit ett praktfiasko. Efter intensiva påtryckningar från LO tvingades jag de facto acceptera hans utnämning. Men alltså karln är helt hopplös, närmast efterbliven. Och därför försågs han också med en redig överrock i form av en vice partisekreterare. Denne lågmälde ...

Årets valrörelse ser ut att bli en folkomröstning om sverigedemokraterna. Äntligen! Den socialdemokratiska partiledaren och favorittippade statsministerkandidaten Magdalena Andersson ser mer än nöjd ut: ”Ja, vi socialdemokrater har ju i många herrans år uteslutande ägnat oss åt den s.k. sakpolitiken. Men nu får det vara nog! I årets valrörelse går vi all-in för att totalmosa SD. Vi har visserligen en lika usel som intetsägande valslogan – Dags att ta Sverige på allvar . Men alltså, vafan betyder det? Ingen som vet, inte ens kampanjgeneralen… Eller tog vi sossar inte Sverige på allvar 2014-22, när vi så utomordentligt framgångsrikt styrde och ställde i det här jävla landet? Ja, jag bara undrar… Men nu har vi alltså steppat upp valbudskapet väsentligt i vår nya kampanj Rösta på S – om du vill att jag ska bli statsminister! Och så ett AI-fixat porträtt på mig där jag ser betydligt yngre ut än på den här jävla bilden.” Magda plockar upp Expressen ur handväskan, i vilken det för övrig...

Det är inte för inte som den blivande statsministern av sina motståndare kallas för ”Arga Andersson”. Anledningen framgår av nedanstående (s)lumpmässigt utvalda foton: Arga Andersson mag(da)sur Surströmming till lunch? Arga Andersson pekar finger åt Åkesson Häxan Surtant Den nya sheriffen i stan är lika ilsken som Andersson Snart regeringskollegor - men inga muntra miner precis... Vadå - jag dyster? Nu är Magda trött igen

  Det här är vad den blivande statsministern har att erbjuda svenska folket: Två tomma händer Inga julklappar alls Tomhänt Talande tystnad                                                  DAGS FÖR MAGDA ATT TA SVENSKA FOLKET PÅ ALLVAR!

                          KÖP GRISEN I SÄCKEN – RÖSTA PÅ MAGDA! Säcken innehåller naturligtvis mest unket och härsket valfläsk. Men vem är egentligen Grisen i (S)äcken? Jo, så här ser han ut: Denna grymt pigga Nasse är faktiskt den blivande utrikesministern. Här är han på väg att sträcka upp högerhanden mot de himmlerska höjderna. Hell Seger! Det är dags att ta Nasse på allvar. Den blivande Rikskanslern vill inte vara sämre och säger Heil till publiken: Och hennes stora förebild Donald Trumps kommentar lät inte vänta på sig:  ”Det är dags att ta Magda på pussan.”

Så ljuvligt att göra ingenting och sedan därpå vila. Vill du bli lycklig en dag så tag dig ett rus. Vill du bli lycklig en månad så gift dig. Vill du bli lycklig hela livet så skaffa dig en trädgård. En dag ska vi alla dö. Alla andra dagar ska vi leva. +++++++++++++++++++++++    Kom snart igen…

  Ännu en utomordentlig utmärkelse har tilldelats klimat- och miljöminister Romina Pourmokhtari. Hon har nämligen av en enfaldig jury utsetts till Månadens Minister för april 2025. Mästerlig minister

En enfaldig jury har utsett klimat- och miljöminister Romina Pourmokhtari till årets Fröken April. Någon direkt motivering anges inte, annat än att ”en bild säger mer än tusen ord”. Fröken April 2025 Annars går det inte särskilt bra för partiet Liberalerna. Usla opinionssiffror och strömavhopp inom partitoppen. Ojojoj! Hur ska detta sluta? Dagarna som riksdagsparti är nog räknade. Om inte… man snabbt utser en ny partiledare. Förslagsvis Romina P. Dessutom bör man snarast återta sitt gamla hederliga namn - Folkpartiet. Romina for President! Romina for Queen! Förtjusande Folkpartist Fundersam Folkpartist Nörd Görl Romina har ju ett svårstavat och svåruttalat efternamn. I maktens korridorer kallas hon därför lite skämtsamt för Romina Porrmuttan… Porrmuttan Fröken April är egentligen en förtjusande svensk biofilm från 1958 i regi av Göran Gentele och med Lena Söderblom i huvudrollen. Förtjusande film Nippertippa 1958 Nippertippa 2025

Mulla Fläskbergs regeringsskola Vänsterpartiet har stora planer inför framtiden meddelar dess omfångsrika partisekreterare Mulla Fläskberg: ”Nästa val kommer att bli en promenadseger för vår rödgröna VänsterKOMBInation och då kommer såklart vi kommunister att sitta med i regeringen. Detta är icke förhandlingsbart! Och vi kommer att kräva mycket tunga och stora ministerstolar. Dessa kommer naturligtvis att behöva måttbeställas, eftersom topptrion inom Vänsterpartiet är rediga tungviktare , dvs. lönnfeta Nooshi, Fläsk-Ida och så lilla jag, hihi.” Mullig Vänsterpartiet drar alltså nu i gång en särskild ”Regeringsskola”, där utbildningen vänder sig till framtida ministrar, statssekreterare och politiskt sakkunniga. Mulla Fläskberg förklarar flåsande och flämtande och med dallrande dubbelhaka att hela det kommunistiska utbildningspaketet kommer att äga rum utomlands: ”Ja vi har reserverat Hôtel Gaza Plaza Riviera i det idylliska Palestina för vår revolutionära Regeringsskola. Fathas ...

En dryg vecka efter attentatet i Örebro är massmördarens motiv fortfarande oklart. Vi håller en tyst minut för offren, men sen börjar tjattret igen. Om MOTIVET. Hela det vänsterliberala etablissemanget, kultureliten och den samlade Livsstilsvänstern har sedan Dag Ett haft sin uppfattning klar: Mördarens motiv är utan minsta tvekan RASISTISKT! Ledar- och kulturskribenter på t.ex. Aftonbladet, DN och Sydsvenskan insinuerar ideligen att så är fallet. För att inte tala om statstelevisionens profilerade pogromledare Adidas Nylander som i ”Agenda” tjatade och tjatade om MOTIVET MOTIVET MOTIVET. Under en tio minuter lång intervju drog den ettriga rödgardisten Nylander direkt rasistkortet och med mycket bister min försökte hon sedan oförtrutet att få en oförvitlig och mycket tålmodig polis att tillstå att motivet var RASISTISKT. Dock utan att lyckas. Ojojoj! Hela den breda vänstern håller nu intensivt tummarna och ber på sina bara knän att mördaren faktiskt var en redig RASIST. Sveriges ...