Mulla Fläskbergs regeringsskola

Mulla Fläskbergs regeringsskola

Vänsterpartiet har stora planer inför framtiden meddelar dess omfångsrika partisekreterare Mulla Fläskberg: ”Nästa val kommer att bli en promenadseger för vår rödgröna VänsterKOMBInation och då kommer såklart vi kommunister att sitta med i regeringen. Detta är icke förhandlingsbart! Och vi kommer att kräva mycket tunga och stora ministerstolar. Dessa kommer naturligtvis att behöva måttbeställas, eftersom topptrion inom Vänsterpartiet är rediga tungviktare, dvs. lönnfeta Nooshi, Fläsk-Ida och så lilla jag, hihi.”

Mullig

Vänsterpartiet drar alltså nu i gång en särskild ”Regeringsskola”, där utbildningen vänder sig till framtida ministrar, statssekreterare och politiskt sakkunniga. Mulla Fläskberg förklarar flåsande och flämtande och med dallrande dubbelhaka att hela det kommunistiska utbildningspaketet kommer att äga rum utomlands: ”Ja vi har reserverat Hôtel Gaza Plaza Riviera i det idylliska Palestina för vår revolutionära Regeringsskola. Fathas bara annat… Vi har också bokat in våra femtio deltagande Rödgardister och alla föreläsare på ett chartrat flyg från ryska Aeroflot. Flott ska det va! Tyvärr nödgas vi ta med oss massor av flott mat hemifrån, typ bacon, rimmat sidfläsk, samt stek- och sittfläsk, eftersom fläskprodukter inte är poppis alls bland muhammedanerna där nere i öknen. Skitsamma! Vi tar också med oss massor av fetaost och ryska rusdrycker, samt den liderlige linslusen Tallriq Taylor som vår alldeles egen kock och kåtbock. Han är ju både palestinier och obegripligt poppis. ”Stjärnkocken” påstår att han alltid röstat V. Fan tro´t. Han tycks annars göra precis vad fan som helst för pengar, det lilla kapitalistsvinet… haha!

Pengar till den här ”freds- och fyllekonferensen” står förresten skattebetalarna för. Som vanligt. Vår brist på flygskam kommer vi att desinformera bort genom att hänvisa till att vi behöver skaffa oss erfarenhet inför kommande resor med Regeringsplanet. Där finns plats för 12-15 personer, men med V:s tunga topptrio ombord, blir det väl bara hälften så många. Vi inom V:s egen lilla politbyrå är verkligen i dubbel bemärkelse överviktiga. Själv behöver jag tre säten för att härbärgera min mycket breda dallrande röv.”

Mulla Forsberg pustar och stånkar som en annan Leif GW, innan hon fortsätter med att redogöra för vilka föredragshållare hon kontrakterat: ”För det första har vi anlitat ett antal hårdföra Hamas-krigare som ska redogöra för lämpliga strategier för den äntringsstyrka vi ska utbilda för att använda den dag vi griper makten. De tappra Hamas-soldaterna kommer att redovisa sina intryck av den triumfartade attacken mot Israel den 7 oktober 2023 och den konsekvensanalys som man i hastigheten glömde bort. Sen tar vi förstås med oss allsköns fantastiska och fanatiska föredragshållare: kommunister, stalinister, trotskister, putinister, maoister, marxister, leninister, marxist-leninister, utländska agenter, klimataktivister, klimakterieaktivister, genusforskare, feta feminister och så naturligtvis islamister och mulliga mullor från våra systerpartier i Iran och Afghanistan. Puh!”

Mulla Fläskberg pustar ut, tar en snabbfika bestående av kaffe och tio små negerbollar innan hon fortsätter: ”Tja, sen kommer förstås stora delar av den fisförnäma Kultureliten att vara på plats. Men kulturarbetarna flyger ju in i sina privatjet från diverse skatteparadis. Röven Östlund har lovat att dyka upp för att visa upp den pinsamt patetiska propagandafilm för vårt stolta vänstervridna parti han just färdigställt. Kulturmarxisterna ger ju sken av att vara väldigt mycket vänster. Men jag vet inte… Antagligen smygröstar de flesta på Högern för att få ännu lägre skatter i sina pengastinna fåmansbolag. Jävla kapitalister! Men när vi griper makten kommer alla skatter på precis allting att höjas, höjas, höjas! Och så kommer vi att införa TULLAR, TULLAR, TULLAR på precis allting!”

Mulla Fläskberg har flera heta namn på gång som föreläsare på Regeringsskolan: ”Kroppsaktivisten finaste Palestina Wollter kommer att inspirera och transpirera enbart genom att visa upp sig spritt språngandes naken. Hon ska dock bo i öknen utanför hotellet i en enorm kroppshydda. SVT:s alla rödgardister från Aktuellt och Agenda kommer att medieträna våra kamrater. Och journalisten Anders ´Högstadomstolen´ Holmberg från 30 plågsamma minuter lovar att Nooshi ska få mycket lätta frågor, och dessutom i förväg, när han intervjuar vår store ledare framöver.

Vi avslutar med ett späckat program om vårt partis stolta förflutna som Kommunisterna, därefter VPK (Vänsterpartiet Kommunisterna) och så fram till nuvarande Vänsterpartiet. Efter nästa val är förslaget att vi enbart ska heta PARTIET. Vi kommer också att tokhylla våra tidigare ledare: Hilding Hagberg, C H Hermansson, Lars Werner och Lars Ohly. Heder åt den sistnämnde, trots hans sexuella tafsande i tid och otid. Men den liderlige kåtbocken kallar sig ju fortfarande kommunist. Svikaren Gudrun Schyman är inte inbjuden. Nä, Schyman skyr man inom vårt regeringsdugliga parti. Halleluja! Själv vill jag helst bli propagandaminister. Som Goebbels.”

Kommunisterna 1944

Lars Werner von Finkel

Kommentar

Det danska storföretaget Novo Nordisk erbjuder utmärkta läkemedel mot övervikt och fetma; Ozempic och Wegovy. Trots åtskilliga tips från omgivningen vägrar Mulla Fläskberg och hennes korpulenta kommunistkompisar i den baktunga partitoppen att testa dessa populära produkter. Man hänvisar till att påpekanden om fetma, att någon är slö, slapp, fet eller tjock som en smock, är gravt hånfulla, stigmatiserande och traumatiserande uttryck som helt enkelt bör förbjudas. Liksom dessa kapitalistiska läkemedel för fetton. Danskjävlar! Mulla Fläskberg kan dock själv tänka sig att göra en speciell militär fetmaoperation - men bara i Moskva. Nästa regering kommer vidare att införa mycket hårda straff för s.k. vikthån och i stället påbjuda s.k. allmän Trivselvikt. Begreppet fetma kommer att förses med en fet fatwa av muslimsk modell. Gud är stor, men Vänsterpartiet är större.

-----------------------------------------------------------------------

Enligt hittills obekräftade uppgifter kommer Vänsterpartiet efter Segerdagen i valet 2026 att göra en s.k. Trump, dvs. byta ut allehanda geografiska namn. Än slå länge tycks det åtminstone vara klart att samtliga Stora Torg eller Stortorget i hela vårt avlånga land kommer att byta namn till Röda Torget. Dessutom ändras namnet Sverige till Sovjet. Sov gott!