Lätta tankar som lättat ankar

När den nya kulturministern Parisa Liljestrand intervjuades i SVT:s Morgonstudion trodde hon att den s.k. filmregissören Ruben Östlund var en författare. Toppen! En ytterst välkommen blunder. För INGEN borde känna till den rälige Röven Östlund. Denne fisförnäme översittare är blott en pompös posör av noll och intet värde. Hans uppblåsta ego är av megalomana dimensioner. Röde Ruben, vars mamma är en komisk kommunist aktiv inom KFML(R), är så klart själv en vänstervriden aktivist på avgrundens rand. Som sådan lever han (som resten av ytterlighetsvänstern) inte som han lär. Det är fala kvinnor, mjöl, rysk champagne & kaviar och lördag hela veckan lång för denne kulturmarxistiske livsnjutare. Sina mångmiljardhonorar vill Rubeln Östlund prompt ha insatta i rysk valuta på konton i allsköns skatteparadis. Kulturministerns roll är att företräda medborgarna. Inte den giriga bidragsberoende elitistiska kulturvänstern. Nej, prisa Parisa för att hon inte kände till den arrogante fjanten Ke

  Nu är riksdagens (S)S-trupper på marsch under ledning av Åsnan Westlund. Hon har KU-anmält regeringens nytillträdda skolminister för börsklipp och korruption. På mindre än en vecka har oppositionen gjort två anmälningar till konstitutionsutskottet. Fortsätter det så här kommer KU att få det svettigt under mandatperioden med uppemot 400 anmälningar att ta ställning till. Skolministerns brott mot de mänskliga rättigheterna består i att hon ägt aktier i ett utbildningsföretag värda 93 000 kronor som hon efter regeringsskiftet tvingats sälja med en nätt vinst på 3 000 kronor. Både aktieinnehavets storlek och själva ”börsklippet” är kaffepengar i sammanhanget. En betydligt större KLIPPARE är Åsnan Westlund själv. Under sina tio år i EU-parlamentet (2010-20) fyllde hon på plånboken så att det stod härliga till. Hon hade en frånvaro på 85 %, men kvitterade ut full ersättning. Under den här tiden passade hon ytterst lägligt på att föda inte mindre än tre barn. Pappan är omdömeslöshetens

           Den nye rikskanslern kommer att vända på varenda Stenevi för att få Ordnung in Schweden. Mörka tider stundar. Den svenska välfärden rasifierar samman. Undergången är nära -  i alla fall för den avsatta övergångsregeringen. Brunsmetade högernationalister har redan intagit gatorna i huvudstaden skanderande: ”Bara rasister på våra gator!” Det våras för Hitler. Nazisthuliganen Ida visar här tydligt vad som menas med armlängds avstånd.  Armlängds avstånd - Originalet Den hetlevrade förre juntaledaren Magdalena Muttan Andersson har redan flytt landet och sökt asyl i (S)omalitown. De tidigare ( mycket feministiska) utrikesministrarna Wallström och Linde har omsorgsfullt beslöjade lämnat landet för en trygg tillvaro i patriarkatets Iran, för att enligt egen utsago: ”Äntligen få Gulla med en Mulla bakom en persienn i Persien.” Märta Muffen Stenevi har skaffat enkelbiljett på Återvandringståget till Kabul tillsammans med tusentals välutrustade exemplar av den invasiva arten afgha

 

  Socialminister Lena Hallengren, en kvinna i övergångsåldern, lämnar övergångsregeringen. Hon blir i stället ny Gruppen führer f ür (S)S i riksdagen. Dessutom ska hon skilja sig från sin man efter 20 års äktenskap. Att han stått ut så länge med denna påfrestande pladderhatt är anmärkningsvärt. Stackarn fick nog aldrig en syl i vädret där i hemmets föga lugna vrå. Hallengren är som sagt en pratkvarn av Guds nåde. Vid presskonferenser och utfrågningar håller hon sig strikt till sina många och väl inoljade talepunkter. Hon ger aldrig raka svar på enkla frågor. Många ord och störande upprepningar med magert innehåll blir det. Inga invändningar fäster på denna taffliga Teflonkvinna. Självkritiken lyser med sin frånvaro. Hon bluddrar på som en förprogrammerad AOI-robot. Artificiell OIntelligens alltså… I den nya OS-grenen ”Konstant pladdrande hjärntvättade sossar” är hon nästan i klass med finansminister Damberg. Svammelmästaren är dock helt outstanding. Innan han och Hallengren ”interv

Klimataktivisterna ”ÅTERSTÄLL VÅTMARKER” stoppade för en dryg månad sen trafiken i centrala Stockholm genom att limma fast sig i vägbanan. De använde sig naturligtvis av det ekologiska klistret ”MUS LIM ”. Aktionen fick omedelbar effekt: en tredjedel av Pakistans landyta översvämmades snabbt. Där snackar vi våtmarker! Dessa klisteraktivister har nyligen släppts från häktet i väntan på dom. Detta antyder att de förmodligen inte får särskilt stränga straff. Ett lämpligt sådant vore annars att limma fast miljöfascisterna i skinkorna i finkorna på vatten och bröd för all framtid.

  Den patetiske pajasen Timbuktu använder sig här ovan av s.k. kulturell appropriering när han spökar ut sig i lånta fjädrar. Ett redigt rödskinn är han naturligtvis med sina extrema vänsteråsikter. Denne chokladfärgade gentleman har nu varit ute och vevat i sociala medier efter SD:s framgångar och den aktivistiska kulturvänsterns bittra nederlag i valet. Så här skrev den arrogante fjanten Krumbuktu på Instagram riktat ”till alla svarta och bruna personer i Sverige”: ”Till alla svarta och bruna personer i Sverige. Var extra vaksamma nu. Det här valresultatet kommer otvivelaktigt uppmuntra ännu fler extrema krafter som har existerat i det här landet i nästan 100 år. Våld kommer säkerligen inträffa. Var försiktiga, men var inte rädda. Oavsett hur mycket vind de har i sina segel nu. Tid, godhet och demografi är på vår sida.” Inlägget är mer än lovligt humoristiskt och oavsiktligt komiskt. För vilka är dom BRUNA? Alla vet ju vid det här laget att dom bruna är Sverigedemokraterna och dess

  Men än har Annie Lööf inte övergivit det sjunkande (S)enterskeppet. Det gick ju så där i valet för partiet i Mittens Rike. Trots den valstrategiskt vältajmade presskonferensen där Annie meddelade att även hon varit en måltavla för en psyksjuk mördare, ville det sig inte riktigt i opinionen. Initialt var stödet från omgivningen stort och opinionssiffrorna tog ett hastigt kliv uppåt. Men Theodor Engström-effekten klingade av framåt valdagen och (S)enterpartiet blev den stora förloraren. Och Annie Lööf meddelade hastigt och lustigt sin avgång som partiledare. Men det kan dröja länge innan kapten Annie hoppar överbord för gott. Skulle det blågula skeppet gå rejält på grund och kapsejsa efter bara några veckors eller månaders seglats, så vet man aldrig… Dessutom är det kanske inte en fråga OM kriget kommer till Sverige, utan snarare NÄR. Om ryssen kommer kanske Annie blir krigsminister i en samlingsregering. Det skulle kännas tryggt. ”Annie get your gun!” Annie älskar som bekant den röd

  Varning! Nedanstående text kan innehålla spår av fria fantasier, fakta, halvsanningar, rena lögner, ironi, parodi och satir. Känsliga läsare ombedes återvända till ett tryggt rum!   ”Äntligen stod prästen i predikstolen.” Vid riksdagens val av talmän höll den svavelosande hatpredikanten Annika Hirvonen (MP) ett 18 minuter långt pretentiöst, pinsamt och patetiskt brandtal riktat mot Sverigedemokraterna och dess nominering av Julia Kronlid till posten som andre vice talman. Enligt den bistra och bittra Hirvonen är SD och dess 1 330 325 väljare ondskan personifierad. Hon spydde galla över alla dessa nazister, rasister, fascister och brunbruna främlingsfientliga som hon ansåg utgöra ett direkt dödligt hot mot demokratin. Ja, Gud bevare Konungen och Fastlandet! Den hispiga hatpredikanten Hirvonen anklagade Kronlid för att mer eller mindre vilja förbjuda abort. För den wokade vänstern tycks aborträtten numera handla om ABORTPLIKT! Och detta enbart som en ”MARKERING” mot just SD (oc