All makt åt Magda

Socialdemokraternas partiledare har under en längre tid tjatat om och varnat för att det vid en blågul valseger kommer att finnas minst tolv SD-ministrar i regeringen. Men än så länge har de väldigt enade och sammansvetsade (av Löfven?) rödgröna oppositionspartierna en någorlunda stabil ledning i opinionsmätningarna. Så vad händer om storfavoriten Magdalena Andersson blir statsminister? Hur många ministerposter kommer S då att få? På allvar?

Den (S)tore Ledaren rycker på axlarna och himmler med ögonen: ”Tja, alltså vid själva regeringsbildandet kommer det förmodligen bli en viss turbulens och en smarrig rödgrön röra under åtskilliga månader. Men när röken väl lagt sig kommer jag stå där framför den nye röde talmannen och presentera en regering med 24 socialdemokratiska ministrar. En enpartiregering har naturligtvis varit mitt mål hela jävla tiden, något som mina rödgröna kamrater naturligtvis inte fattat. Men dom är lika dumma i huvudet som PISA-eleverna och deras lindrigt begåvade föräldrar. Barnen är inte Sveriges framtid! Det är JAG!”

Magda meddelar att vad hon nu i förtroende kommer att bekänna är strängt konfidentiellt, sekretessbelagt och innebär ett totalt yppandeförbud. Inte ens hennes make känner tydligen till Magdas lilla hemlis. Han är annars en riktig doldis, kanske mest känd för sin otidsenliga hästsvans och sin mycket kreativa skatteplanering.

Magda lutar sig försiktigt fram och viskar: ”Innerst inne är min våta dröm en socialdemokratisk Enmansregering. Ur demokratisk synvinkel kan detta tyckas väldigt kontroversiellt. Men alltså… blotta tanken på en enpartiregering med totalt inkompetenta sosseministrar, vars bäst före-datum passerat för mycket längesen, känns förbaskat frustrerande och helt otänkbart i nuläget. Orban Johansson som utrikesminister? V och fasa! I bästa fall ambassadör i Långtbortistan… Dock hade jag kunnat tänka mig Lilleman som talman, men i så fall enbart för att reta upp ultrahögerpartierna till max. Jaja, nu kommer det inte att bli aktuellt eftersom Magda kör Solo.

Nu har jag dessutom tydligen tappat i förtroende hos det förtappade svenska folket. Från att sen urminnes tider överlägset toppat alla mätningar, är jag alltså nu passerad av inte mindre än två andra partiledare. Bägge från folkfienderna i Högerregimen! Hur fan gick det till? Demokratin är hotad! Just därför är det ett ypperligt läge för en auktoritär enmansregering. I ensamhet bakom lyckta dörrar kommer jag de närmaste dagarna att finslipa planerna på Magdas egen lilla statskupp. Men som sagt, denna information är av högsta säkerhetsklass…”

Men om det onämnbara händer, nämligen att den nuvarande blågula regeringen behåller MAKTEN, vad händer då med förlorarna? Magdalena Andersson rynkar förvånat på pannan och utbrister: ”Att vi sossar skulle förlora MAKTEN finns inte på kartan. Har vi hela tiden lett det här politiska maratonloppet så grandiost överlägset, så snubblar vi min själ inte på mållinjen i själva slutspurten. Trots att ingen märkligt nog tycks (s)tödrösta på oss… Vi griper Makten ändå. Konung Gustaf VI Adolf hade valspråket Plikten framför allt. Vi sossar hymlar inte: MAKTEN framför allt!

Maktgalen

Även om Högerregimen nu tycks närma sig bakifrån och flåsar oss i nacken, så har dom inte en chans. Jaja, rent hypotetiskt skulle det förstås kunna hända att SD-regimen riggat valet och får majoritet på söndag. Men då står Magda beredd med sin briljanta plan B. Intresserad? I så fall gäller samma stränga sekretessavtal som tidigare. OK?”

Magda redogör nu för hur hennes demokratiska förebild Donald Trump reagerade efter förlusten 2020, där han helt sonika förklarade valet för riggat och stulet, varvid hans fanatiska anhängare stormade Capitolium i Washington. Hon fortsätter: ”Plan B innebär att vi i ett sådant läge tar Sverige på jävligt stort allvar och stormar både Rosenbad, Riksdagshuset och Kungliga Slottet. Mina stenhårda (S)S-trupper är fanimej väl förberedda för en dylik mycket militant specialoperation. Vi har genom diskreta kontakter med kamrat Putin redan engagerat ett stort antal ryska experter på området.

Jag tar befälet över allting

Sen är det bara att arrestera och fängsla hela högerregeringen och döma dessa satans landsförrädare till dubbla livstidsstraff för medlemskap i grov kriminell gängverksamhet. Tidögänget har väl alla hört talas om?

Stormningen av Slottet innebär helt enkelt att det äntligen är dags för Knugen att frivilligt abdikera. Inte till förmån för Vickan – utan för mig. Drottning Magda! Sexigt i och för sig med en kunglig titel, men jag funderar på om jag inte i stället borde ropa Leve Republiken! och i stället utropa mig till President. Vi får se… En redigt auktoritär Diktator kommer jag hur som helst att bli. Och då ligger en titel som Reichskanzler mig varmt om hjärtat. Ja, så får det bli… Min namne Magda Goebbels är en moralisk förebild för mig. Tredje Rikets första dam, minsann.

Så varför inte? Magda Andersson – Svea Rikes första dam. Magda über alles! Tjingeling!”