Årets julklapp 2024

 

Det är researchföretaget SUI (Socialdemokratiska Utredningsinstitutet), som ägs av Socialdemokratisk Handel & Vandel, som för femtioelfte året i rad utser årets julklapp.

På en pretentiös presskonferens, ledd av Partiledaren tillsammans med framtidsnamnet Slawen Radar, presenterades årets julklapp 2024. Spänningen var olidlig innan stjärnskottet Radar, efter en mycket lång inledning, slutligen kunde kungöra vinnaren: ”Årets julklapp är Magdakepsen i kombination med en Kombilott. Denna (s)ammankoppling representerar verkligen den tid vi lever i och har väckt ett nytt och mycket stort intresse för vårt stolta parti.”

Slawen Radar ställde sig därefter helt oförstående till branschorganisationen Svensk Handels val av en unken sexdoft som årets julklapp. I skarpa ordalag gick hon sedan till hårt angrepp mot partikamraten Morgan Lilleman. Ivrigt gestikulerande, likt en annan Knut Knutsson, beskrev hon de olämpliga beteenden (läs sexuella trakasserier) hon nyligen utsatts för av Lilleman: ”Ja, den liderlige lille puttefnaskaren kom smygande bakifrån och klämde mig sen på pattarna. Han flåsade mig i nacken, klappade mig på skinkan och jag kände tydligt hans mycket unkna sexdoft. En föga diskret blandning av armsvett, piss, fis, kånkelbär, pungsvett och kladdig gubbsperma. Lilleman stönade, bönade och bad om att få ha mig som sin egen lilla sås(S)iga sexslav. Han sluddrade dessutom om att han minsann ville använda partipiskan för att smiska mig på stjärten. Usch sicken (S)nuskgubbe!

Nu när jag vet hur unken sexdoft luktar är det fullständigt obegripligt att denna odör blev årets klapp (på min julskinka, dessutom…) Svensk handel borde skämmas!”

På fotot från presskonferensen demonstrerar Slawen Radar hur Lilleman bakifrån greppade hennes arma barm.

Partiledaren, som till att börja med log förnöjt när Slawen Radar presenterade Årets Julklapp, har här ovan anlagt en mycket bister min: ”Efter den här illaluktande (S)exskandalen kan Morgan Lilleman fetglömma att bli utrikesminister i den kommande Magdaregeringen. Det hade den lille pillesnopparen och gubbslemmige kåtbocken nog annars tagit för givet. Och han som nyligen gift sig med sin kalaspingla - en flirtig flicksnärta och en simpel Säposlampa. Usch och fy för den lede.”

Partiledaren redogjorde sedan för de storslagna ändringar i partiprogrammet som föreslagits inför nästa års socialdemokratiska Suparkongress. Beskedet mottogs med en gäspning av det församlade pressuppbådet. På S-fronten intet nytt, var den samlade bedömningen. Trots att det centrala i förslaget är att S vill införa en ”samhällsplanering som i alla delar motverkar segregation och en bättre balans i befolkningssammansättningen” – ett mål med rent auktoritära undertoner.

Nåväl, Partiledaren avslutade sedan presskonferensen med att rekommendera inköp av Årets Julklapp: ”Magdakepsen finns att köpa på SSU:s hemsida för endast 249 kronor. One size fits all! Det samma gäller Magdas Maktparti. Socialdemokraterna fits all. Ein Volk, ein Reich, ein Führer. Magda über alles! Mitt parti är ett mittparti. Für alles!

Egentligen vore Betongkepsen mer passande för oss betongsossar. Personligen har jag lidit av svårartad baksmälla sen demokratin störtades av SD-regeringen och har på kuppen blivit lådvinsentusiast. Just nu funderar jag faktiskt på att släppa mig - och sen släppa en egen Magdabox med billigt rödvin på Systemet. Chateau Vadå var visst upptaget, men kanske Magic by Magda eller varför inte Magdas Lilla Röda… Äh, skit samma bara man blir full!

Alla våra otaliga möten och sammanträden på Sveavägen 68 börjar med en förförisk förfest och slutar alltid på samma sätt: mycket blöta efterfester, mycket alkohol och många olämpliga beteenden av sexuell natur. Alltså, precis som nyligen på Miljöpartiets kommunist- och religionsdagar i Borås. Ja, stackars lilla klimakteriepolitiska talespersonen Elin Venusberg. Det lilla ludret fick kåtslag vid fylleslaget på MP:s pisseblöta efterfest. Hon fuktade läpparna med alltför mycket Vino Verde, blev mycket fuktig i trosorna och tände på en mycket grön ungdom. Hahaha! Hennes bastanta Betongkeps sitter nog fortfarande på. Och kommer att göra så resten av livet. Hon är bara så körd.

Som Kombilotteriets omslagsflicka Magda-The Lottery Queen så är mitt råd, även till dem som inte har råd, att alltid köpa Kombilotter på kredit. Prenumerera mera! Finfina vinster! Win-Win! Åtminstone för partikassan, hihi… Vi fortsätter med våra aggressiva försäljningsmetoder till äldre och förvirrade. Den magdasura kritiken påverkade ju inte opinionen ett (s)mack – snarare tvärtom. Så vi kör på utan skriftligt avtal med telemarketingbolaget Ineffective Communication. Sälj, sälj, sälj!

Så köp Magdakepsar och Kombilotter i parti och minut. Passar som klappar till dina nära och kära nu till den ljuvliga julen. Ära vara Magda i höjden! Frid på jorden! Ein Volk, ein Reich, eine Magda! Hallelujah! Helg (S)eger!”

Originalet

Efter presskonferensen följde Efterfesten, dit samtliga närvarande inbjudits för att delta i sossarnas stora (S)pritfest. Partiledaren och Slawen Radar visade sig i minglet fram på småtimmarna inte vara nåt egentligt radarpar. En påtagligt lullig och överförfriskad Radar antydde nämligen ideligen att hon minsann är mer än redo att bli nästa S-ledare och statsminister: ”Tja, det är ju jag som är Stjärnskottet och Framtidsnamnet och kurden har alltid rätt. Nu när det är finito med allt som är woke, kan man ju säga negerboll igen utan att skämmas. Och visst verkar väl elitisten Magda lite trött… Nu igen. Eller hur?”

Och mycket riktigt somnade Partiledaren på en nerspydd och unket sexdoftande (s)offa i den nu nersläckta lokalen. Och har hon inte vaknat, så sover hon väl än. 

Och snipp, snapp, snut! Så var (S)agan slut.