Månadens Tjockis

 

Kamratposten (KP) har enhälligt utsett den enfaldige ledaren för Kommunistpartiet (KP) Sushi Superstar till Månadens Tjockis för oktober 2024. Sushi är överviktig i dubbel bemärkelse. Den omfångsrika partiledaren ser ju numera dessutom ut som en mycket bedagad nattfjäril när hon som ovan inspekterar de Kungliga Hamasbrigaderna.

Så vad är då Sushis recept för att snabbt bli så här himla lönnfet? ”Tja, för det första har jag aldrig tränat en meter i hela mitt liv. Jag skolkade ständigt från skolgympan och sen dess har jag inte heller satt min fot på ett s.k. gym eller på en s.k. motionsslinga. Men efter förra valet blev jag så jävla bitter på den nya SD-regeringen att jag började tröstäta. Det blev chips, kakor, läsk och glass i stora lass. Mumsfilibabba! Till både lunch och middag hade jag mestadels stekt fläsk och bruna bönor på menyn. Men fläsk från feta ekologiska kommunistsvin måste det vara! Mina mumsiga muhammedanska partivänner har knorrat en hel del eftersom griskött är haram, men alltså i Kommunistpartiet är det SUSHI som bestämmer. Punkt.”

För att bli extra sladdrig och plufsig har Sushi dessutom blivit lådvinsaktivist: ”Tja, det är ju inte för inte som vi kommunister kallas Rödvinsvänstern. Numera tömmer jag i princip en box billigt rödtjut i hemmets lugna vrå efter arbetsdagens slut. På så vis blir jag både sladdrig och sluddrig, rund och rund under fötterna, samt fyllig och full. Och på helgerna blir det en och annan stänkare i gemytligt sällskap med mina korpulenta kamrater från partikansliet & partiledningen, eller Högsta Sovjet, som vi lite skämtsamt kallar oss…”

Sushi Superstar har numera en mycket luftig klädstil i storlek XXL: ”Tja, det blir gärna fluffiga utanpåskjortor, oversize kavajer och mycket vida byxor. Vid festligare tillfällen drar jag på mig, typ en mammaklänning från Revolution Race. Det mycket röda läppstiftet är förresten obligatoriskt för alla oss kvinnor i den Breda Vänstern. Nästa steg för mig lär bli att kalla mig kroppsaktivist, precis som en av mina bästisar, fläskfian Palestina Wollter. Hon och jag är verkligen två bastanta brylépuddingar!”

Sushi Superstar har på senare tid gjort sig oanträffbar och totalvägrat att uttala sig beträffande åtskilliga anklagelser om grova antisemitiska uttalanden från allsköns partiföreträdare. Men efter mycket lång tid nödgades hon slutligen göra vissa s.k. stalinistiska utrensningar inom partiet: ”Tja, några fick ju kicken. Men härtill var jag nödd och tvungen. Men alltså, det var mest spel för gallerierna för att lugna den allt mer högljudda opinionen från HöhöHögern.

Vi kommunister är ju alltigenom antisemiter. Vår väljarbas består av islamister, kultureliten och socialsekreterare. Varav de senare betalar ut BIDRAG till de förstnämnda. Och alla hatar vi judar! Och Israel! Vi är vänsternazister! Krossa sionismen med krossade tomater! Och hur fan skulle det se ut om vi slängde ut alla antisemiter ur partiet. Då skulle det ju bara bli superdemokraten SUSHi och min vänstra hand Fläsk-Ida kvar.”

Årsdagen av palestinska Hamas storslagna krig mot Israel högtidlighölls med pompa och ståt världen över igår. Sushi Superstar har svårt att dölja sin entusiasm: ”Ja, igår på SEGERDAGEN var det palestinasjal på! Ett år efter Hamas’ heroiska gryningsräd mot Israel och det Heliga kriget mot Sionismen bröt ut, har våra palestinska bröder fullständigt bankat skiten ur judarna. Allahu akbar! Jaja, Gud är störst, men Sushi är större!

Och i Libanon har våra mustiga muhammedanska bröder i hårdföra Hizbollah mosat alla lömska terrorister från den illegala israeliska ockupationsmakten. Jag firar Hizbollah med en daglig chokladbollah! Och bakom denna segerns sötma ligger i första hand den svenska propalestinska rörelsens energiska aktivism och Hamaskramande demonstrationer. Vi i Kommunistpartiet är ju dessutom typ Hamas rättrogna politiska gren i Sverige. Gaza är ett demokratiskt föredöme. Där har det minsann inte varit val sen 2006!

I Malmö för ett år sen var det mycket livat och glatt bland stans muhammedanska majoritetsbefolkning. Alla(h) fick fnatt! Tusentals tutande elbilar for fram längs gatorna i en till synes ändlös karavan. Det var tjo & tjim, flaggviftande, fyrverkerier, svettiga armhålor och allehanda antisemitiska slagord.

Regnbågsflaggan lyste dock med sin frånvaro. Och någon Pridefestival har tydligen aldrig någonsin ägt rum i Arabvärlden. Skit samma! Och i går på ettårsdagen blev det en Favorit i Repris av det fanatiska firandet med tutande bilkaravaner i det mångkriminella Malmö ännu en gång – fast dubbelt upp. Minst! Det var bara att Gaza på. Full patte! Jubel i busken! HELL SEGER!”

Inför Kamratpostens val av Månadens Tjockis för november har Sushi ”Svullo” Superstar några funderingar: ”Tja min företrädare Stalin Sjöstedt har ju med tiden blivit tämligen fet. Dessutom har han anlagt ett föga klädsamt, gråsprängt Leninskägg, det lilla Tunnhåret… När han nu på mycket outgrundliga vägar blivit EU-parlamentariker i Bryssel, så ser han ut som om han hade ett antal skottsäkra västar under den väl tilltagna ylletröjan från Revolution Race. Haha! Som en annan flåsande Joakim von Anka sitter han väl där och räknar in sina arbetsfria miljoner. Jag hamnar så klart själv i Bryssel så småningom och kan bättra på mina finanser. Men jag har ett annat mycket hetare tips än Stalin som nästa Månadens Tjockis. Ja, det måste bara bli min vice partiledare och vänstra hand Fläsk-Ida! Hon har verkligen lagt på hullet på senare tid, den lilla Rultan… Sicken Dubbelhaka!” 

Rultan

Sicken Dubbelhaka!

EN NY HET (och smällfet) KANDIDAT

till titeln MÅNADENS TJOCKIS för november 2024 har plötsligt poppat upp. Det är det korpulenta Kommunistpartiets sprillans nya partisekreterare Maria Fläskberg. WOW! Ojojoj…

Mulliga Maria

För att nå Toppen i den mycket Breda Vänstern måste man alltså vara kvinna, runt fyrtio år, rökare & lådvinsaktivist, men framför allt Fet. Män göre sig icke besvär. Kvotera mera!

Den trinda topptrion i den bedrövligt bredrövade partiledningen kan fortsätta att fläska på mot det hägrande målet, nämligen Tunga ministerposter i en kommande regering ledd av elitisten Magda.

Bister f.d. minister

Men Magda är blott en politisk tjänsteperson som i all hast befordrades till politiker & minister. Malliga Magda deltog länge inte alls i den grundläggande tävlingen i politiken, den att bli förtroendevald, att vinna folkets röst. En elitist som ibland kan ha så stora svårigheter i enklare sociala sammanhang att människor uppfattar henne som arg, otrevlig, stel, akademiskt fyrkantig och mallig.

Magda Magplask är inte lyhörd och förstår inte arbetarrörelsens rötter. Hon väljer fel personer till maktpositionerna i partiet. Antagligen dyker alltså de mycket trötta trotjänarna Annika ”Fülletwittrarn” Standhäll, Morgan ”Stor i orden, Liten på jorden” Johansson, dammige Damberg och den förnumstiga Lena Hallongrotta, upp i nästa valrörelse också. Suck! Det bäddar kanske inte direkt för någon omedelbar succé. Men det finns ju nya fräscha och pigga sossar som mer än gärna kliver fram i rampljuset. Så ut med det gamla och in med det nya!

”Halvt vansinnig och omgiven av dåliga rådgivare kan jag endast beklaga mitt olyckliga öde” stönar Malliga Magda. Men inget är egentligen ödesbestämt. Som man bäddar får man dock ligga…

Fotnot: Morgan Lilleman Johansson lär vara 158 cm lång (eller kort, om man så vill...)