Nato über alles

Sverige tycks efter mycket om och men vara på god väg att bli medlem i försvarsalliansen Nato. Partiordföranden för Socialdemokraterna och f.d. statsministern har kallat till presskonferens: ”Till att börja med vill jag bredda historieskrivningen gällande just Socialdemokraterna och Nato. Redan för mer än 100 år sedan var Hjalmar Branting en varm anhängare av försvarsalliansen. Faktiskt redan innan den bildats. Men vi socialdemokrater har alltid varit proaktiva, alltid legat steget före. Som statsminister under andra världskriget proklamerade Per Albin Hansson att Sveriges beredskap är god – för att gå med i just Nato. Visserligen tilläts omfattande tyska transporter genom Sverige, men det var trots allt Nato über alles som gällde.

Sedan fortsatte Tage Erlander på den inslagna linjen, innan han efterträddes av den fanatiske Nato-kramaren Olof Palme. Ingvar Carlsson, Göran Persson, Mona Sahlin, Håkan Juholt och Stefan Löfven fullföljde den stolta socialdemokratiska hållningen till medlemskap i Nato. Vi ville hela tiden bli fullvärdiga medlemmar i försvarsalliansen – och det helst igår!

Men ständigt har vi socialdemokrater motarbetats av borgerligheten. Ända tills jag som statsminister satte ner foten våren 2022! Och det hade inget som helst med Rysslands fullskaliga krig mot Ukraina att göra. Vissa yrade om att den europeiska säkerhetspolitiska stabiliteten allvarligt skulle äventyras av ett svensk Nato-medlemskap. Och det var absolut inte jag som stod där och svamlade och krumbuktade mig!

 

Ända sedan barnsben har jag varit en MÖP av Guds nåde. Ja, en riktig (S)tridis som alltid kämpat i frontlinjen för att vårt Fosterland ska gå med i Nato. Vår socialdemokratiskt feministiska försvarspolitik tjänade oss väl. Min lojale försvarsminister kämpade ända in i kaklet för att han under sin ministertid skulle kunna lämna in Sveriges slutgiltiga Nato-ansökan. Samtliga partier i vårt regeringsunderlag stod enhälligt bakom ett omedelbart medlemskap. Sen fattade jag det historiska beslutet om den slutgiltiga lösningen och skrev under.

Ja, rent formellt var det utrikesministern med den rälia dialekten som undertecknade dokumentet, men den skamlösa vinhoran var så bakis & skakis att jag fick stå bakom henne och styra pennan för att få till signaturen. Så i praktiken var det alltså jag som skrev under. En rejäl plump i protokollet var dock att utrikesministern använde en kulspetspenna av lågprismodell som hon köpt på Galne Gunnar i sin s.k. ungdom.”

Efter en kort paus fortsatte den socialdemokratiska partiledaren sin utläggning: ”Ja, sen stal ju den blåbruna oppositionen valet. Borgarbrackorna hade tydligen bättre valfläsk i slutspurten, men vann i själva verket på sitt mycket omfattande VALFUSK! Vi stormade Riksdagshuset förstås. Men till vilken nytta, egentligen? Ja, och sen gick naturligtvis hela Nato-processen in i historiens värsta långbänk. Men vad annat var att vänta av en SD-regering?

I början av 2024 hade jag fått nog. Bromsklossarna Turkiet och Ungern verkade kunna förhala min våta dröm om Nato i all evighet, intill tidens ände… Det var ju JAG som ensamt initierat Natoprocessen från allra första stund.

Nu har jag alltså ägnat de senaste veckorna åt mycket tyst diplomati på mycket hög nivå. Jag har under största möjliga sekretess farit som en skottspole mellan Stockholm, Ankara och Budapest. Erdogan gick under kodnamnet Kalle Ankara och jag satt vid åtskilliga tillfällen och svettades i herrturken med Herr Turken. Förhandlingarna gick så där… Men efter att ha skjutit ett skott från höften och kontaktat min gamle kompis Biden (som förresten hade kodnamnet Sleepy Joe) kom genombrottet. Äntligen gav mina ansträngningar resultat! Sleepy Joe erbjöd Kalle Ankara 40 exemplar av stridsflygplanet F-16 till ett mycket bra pris. Och så var saken biff! Kalle Ankara i Ankara godkände min Nato-ansökan. Han använde förresten en mycket exklusiv penna vid undertecknandet…”

En triumferande partiledare vände sig leende mot den församlade världspressen: ”Orban var en något svårare nöt att knäcka. Budapest är en charmerande huvudstad. Något som man inte precis kan säga om Orban (som f.ö. fick kodnamnet Pesten). Men han mjuknade väsentligt när jag efter många och långa förhandlingar (av s.k. Budapestlängd), antydde att Sverige kan erbjuda leasing av betydligt fler Gripen-plan till ett mycket bra pris. Så tja… visst, det går att buda med Pesten. Hoppas nu bara han hittar en lämplig reservoirpenna att skriva under med. Det kan ta nån vecka…

På kort tid har jag genom topphemlig fingerspitzgefühl-diplomati i den högre skolan lyckats med det som SD-regeringen motvilligt föresatt sig, men totalt misslyckats med; nämligen att få in Sverige i försvarsalliansen Nato. Nästa steg blir att jag tar över som Natos generalsekreterare när Stoltenbergs mandat går ut! Frågor på det?”

Några frågor från den samlade journalistkåren hann dock aldrig ställas, eftersom partiledaren och den förra mycket kortvariga statsministern ursäktade sig och barskt meddelade att hon hade ett mycket brådskande ärende gällande en anställningsintervju i Bryssel. Varpå hon ställde sig i stram givakt och utropade ”Nato über alles!” och sedan i all hast lämnade presskonferensen i en väntande limousin.

Fotnot 

Uttrycket MÖP står för Militärt Överintresserad Person. I vissa sammanhang kan MÖP dock betyda Mycket Överskattad Person.